Les tutos utiles pour briller en société: comment faire croire qu’on s’y connait en vin?

Alexander Fleming a écrit C’est la pénicilline qui guérit les hommes, mais c’est le bon vin qui les rend heureux.

Alexander Fleming n’a jamais rencontré mon homme. Donne-lui de la pénicilline et tu verras dans quel état l’allergique foireux se retrouvera. Cependant, il avait totalement raison sur le bon vin. A ceci prix que n’importe quel vin me rendrait heureuse, mais si en plus je sais qu’il est bon, je pense que je frôle l’amour de mon prochain.

Ce dernier propos est à prendre avec du recul, je n’aime pas grand monde, encore moins mon prochain. Et je dis « je sais qu’il est bon », parce que justement. Comment savoir si tu bois du bon vin quand tu es une ignare complète en ce qui concerne l’œnologie ?

41kBFOfw3eL

Tout commence par le resto entre amis, où tu te retrouves à la table d’un réel amateur de vin. Toi qui te bourrerais la gueule avec n’importe quoi, du moment qu’il y a de l’alcool dedans comprends donc qu’il existe tout un monde en dessous de la simple étiquette « VIN ».
J’ai commencé à comprendre que j’avais une sacrée éducation à faire lorsque j’ai commencé à boire du vin, mais surtout à l’apprécier, ce qui est venu au final assez tard.

Mais par pure bravade, je n’aurais jamais dit que je ne connaissais rien au vin à chaque fois que je me retrouvais à une tablée de quadragénaires parlant de domaines et aimant les visites de vignobles les weekends. Puis le moment fatidique où le serveur s’approche de toi avec une bouteille et souhaite te la faire goûter avant de servir les autres. MERDE.

S’ensuit un petit numéro de comédie dans lequel tu prends ton verre, le renifle avec un air circonspect, une petite moue avec la lèvre inférieure, puis un petit moulinet du poignet afin de faire tourner le liquide précédant l’examen minutieux du dépôt sur le verre avant de déclarer « oh ! belle robe ! »

Lorsque finalement tu te décides à goûter, en faisant ce petit bruit moche de succion, tu sais qu’il est temps de donner ton verdict. 3 secondes dans la bouche, déglutition puis « oh ! il est doux / plutôt structuré/fruité/peu importe, tant que tu as eu le temps de voir ce mot sur l’étiquette de la bouteille avant, histoire d’être sûr de dire un truc exact »

changed-water-into-wine

Et là, fier(e) de tes talents d’acteurs, tu laisses le serveur finir son job en validant son choix de bouteille (ou celui de n’importe qui d’autre ayant décidé que ce serait – sur des critères qui te sont encore inconnus – cette bouteille là, pas une autre).

Voilà, ça c’était moi il y a encore pas si longtemps.

Depuis j’ai commencé à étudier le truc, histoire d’avoir moins de raison de paniquer au prochain choix de bouteille. Donc je vais un peu t’avancer sur l’embrouille, que tu aies au moins les bases.

Le vin pour les nuls

Il y a en toute logique, en globalité, dans la plupart des cas, bref un peu en temps normal 3 types de vins.

-blanc

-rouge

-rosé

Les deux premiers se conservent surtout en cave (quoique les blancs un peu frais passent toujours), le dernier se boit très frais.

Autre chose, en toute logique, comme Georges Clooney, le vin se bonifie avec l’âge. Donc plus c’est vieux, plus c’est bon. Tout comme plus c’est vieux, plus c’est cher, et tu sais forcément que si plus c’est vieux plus c’est cher, alors plus c’est cher plus c’est bon, le syllogisme le plus évident du monde.

8eee79a140a2c33acc501fb8556241d625f3e254191c7458f3f65932bb19aaf3

Ensuite, il y a des régions vinicoles coolos, et d’autres perraves. Donc retiens bien

-Bordeaux = toujours dire que c’est bon
-Bourgogne = toujours dire que c’est bon
-Endroits que tu ne connais pas (et essaye de connaître un peu la géographie française steuplé, jvais pas t’apprendre la vie là-dessus en plus du reste) = piquette
pays étrangers = dis que c’est audacieux, ou différent. Histoire de rester correct.

Autre chose, parfois, le vin ça pue, donc renifle le bien, et s’il pue plus que d’habitude, soit de manière plus acide, et que ça te pique le nez, fais la grimace et dis qu’il a tourné.

Mais sinon, comme pour énormément de domaines, c’est en pratiquant qu’on se perfectionne. Du coup, avec beaucoup d’entraînement… Tu finiras comme moi, pochtronne assidue, qui a surtout découvert que passé quelques verres, tous les vins que tu me proposeras me paraitront magiques.

Cet article a été sponsorisé par mes boss, fervents admirateurs de mon état d’ébriété et vivement critiqué par mon collègue JM, désolée, j’aime aussi le rosé, et oui le rosé c’est du vin.

Publicités

Possession et objets anciens, ces sujets à la con qui finissent en thèmes de films d’horreur.

Ami internet,

toi plus que quiconque sais à quel point j’aime et je redoute les films d’horreur. Tu sais également à quel point il m’est difficile de ne pas m’angoisser devant un film inspiré de faits réels. Car comme on en avait parlé ici
https://inkonnection.wordpress.com/2013/09/23/le-masochisme-du-visionnage-de-film-dhorreur-quand-on-est-une-tafiole-seule-chez-soi/

La réalité possible d’une histoire d’épouvante va chambouler ton sentiment de sécurité du fin fond de ton canapé, devant ton petit film d’exorcisme. Ce chamboulement s’insinue sournoisement en toi et te fait entendre toutes sortes de bruits étranges, te fait voir toutes sortes de silhouettes inquiétantes, et rampe en toi comme un serpent pour te faire finir ta nuit dans une paranoia absolue, en s’illustrant par une seule question: « et si ça m’arrivait aussi?« 

Portrait robot d’une victime ordinaire
Cette question m’amène à m’en poser une autre, lorsque le soleil est levé et que la lumière et la foule – chose rare – me procure de nouveau de l’assurance. Quel est le profil type de la victime de film d’horreur? Qui est le plus susceptible de servir de chambre d’hôtel à un esprit, voire à d’auberge de jeunesse à une famille entière de démons?

Ce qui fait la réussite d’un film d’horreur selon moi, c’est cette identification au héros/victime. Mais surtout cette manière de te faire comprendre que n’importe qui peut se retrouver dans une merde paranormale. Le gamin comme la vieille aux chats, l’athée comme le religieux, le militaire comme le simple père de famille. Toi comme moi (classe hein comme réplique?).

Et ce système d’identification se fait très facilement grâce à deux types de techniques de film d’horreur qui marchent toujours sur moi: la possession et les objets hantés.

La possession, sale, bruyante, mauvaise pour la peau
C’est surement pour cette raison que j’ai adoré l’Exorcisme d’Emily Rose, totalement inspiré de la possession d’Anneliese Michel, jeune allemande qui a fait couler beaucoup d’encre après avoir été un objet de confrontation entre la neuroscience et la religion. Diagnostiquée épileptique ou possédée, elle a subi des dizaines d’exorcismes avant de mourir. Un film plus réaliste sorti en 2006, soit l’année suivante, relate le procès qui suivi et les accusations de négligences médicales qui furent portées contre les deux prêtres et les parents de la jeune fille.

A travers l’histoire du film, le spectateur ne peut qu’orienter son choix de croyance vers le paranormal, la démonologie au lieu de la science et la médecine. Penser que même la piété et la proximité envers Dieu n’a pas suffit à protéger Emily Rose lui donne l’impression que si une créature surnaturelle est capable de l’atteindre, aucune autre créature surnaturelle ne le protègera, et le païen devant sa TV se dira qu’il est sincèrement mal barré vu tous les vices qu’il trimballe. Et puis ptin, on a toujours l’air con quand on dit qu’il se passe un truc paranormal. C’est un coup à passer pour un malade.

De cette même manière, l’un des film les plus reconnus dans l’histoire du cinéma en terme d’exorcisme inspiré de faits réels n’est autre que le célèbre film l’Exorciste. En effet, ce film que beaucoup connaissent surtout grâce à des scènes cultes telles qu’un retournement de tête à 360°, une tentative de paluchage un peu vilaine avec un crucifix et des répliques délicates vient d’un roman inspiré d’une histoire vraie, celle de Roland Doe. En 1949, alors qu’il n’était encore qu’un étudiant, William Peter Blatty découvrit un article du Washington Post relatant l’histoire d’un jeune garçon de 14 ans, baptisé Roland Doe par l’église Catholique, qui avait été possédé par le démon avant d’être exorcisé et fasciné, il se mit alors à écrire sur le sujet. En 1971, lorsque L’Exorciste fut publié, Blatty était surtout connu en tant que journaliste et scénariste mais son livre se vendit à plus de 13 millions d’exemplaires, uniquement aux États-Unis.

Jeune et impressionnable à l’époque, ce film m’avait empêchée d’aller aux WC une nuit entière malgré une envie plus que pressante. Aujourd’hui je me demande ce que cela me ferait de revoir le film… A tester donc.

Si je ne cite ici que deux cas de films de possessions tirés de faits réels, il y en a pourtant plein d’autres qui mériteraient d’être cités.

Cependant la possession reste un sujet qui revient aussi à travers des films d’où l’horreur provient d’objets, voire même de maisons, que l’on qualifie de hantés, sans toujours se demander par quoi… On peut parler de la maison d’Amytiville, du Crescent Hotel, de la maison du premier volet de la trilogie Conjuring: les dossiers Warren.

565596En parlant de ce dernier, le deuxième volet illustre totalement la notion de possession par objet, qui prend une fonction de vaisseau à démon, créature pouffiasse qui squatte l’objet en attendant de pouvoir chopper ton corps. Le film Annabelle, que j’attends impatiemment tout en appréhendant sa sortie (la fille qui ne sait pas où elle a mal), est tiré, comme le premier volet d’une histoire vraie figurant dans les dossiers de Lorraine et Ed Warren, experts en paranormal et époux qui avaient la classe.

D’après les époux Warren, la poupée fut offerte à une petite fille par sa mère dans les années 70. Faite de chiffon et non de porcelaine comme dans les films, elle ne cessait de se déplacer et lancer d’étranges messages. Un jour, elle tenta même d’étrangler quelqu’un. Pour élucider le mystère qui entoure la poupée, les Warren ont été dépêchés chez les propriétaires, et ces derniers n’ont pas hésité à s’en débarrasser. Le couple d’exorcistes conçut donc une boîte spéciale et l’y enferma. Ed-Lorraine-Annabelle

De nos jours, le musée de l’Occulte du couple Warren est encore extrêmement visité, ayant pour guide Lorraine Warren. Un jour qu’elle faisait visiter le musée à une équipe de tournage, peu de temps après la sortie du film The Conjuring, Lorraine s’arrêta devant la cage de verre d’Annabelle et, se tournant vers le caméraman, elle déclara:  » L’objet le plus terrifiant du musée, c’est cette poupée. Je ne vais pas la regarder. Vous pouvez la filmer, mais je ne la fixerai pas. Elle a causé bien des malheurs à beaucoup de personnes.  »
Creepy.

Autre style d’objet, autre style de démon, et toujours le même type d’emmerdes, le film Possédée, qui lui tape dans un type de démon plus exotique, avec des origines intéressantes, mais surtout moins connues dans notre petit monde occidental. C’est ainsi que le film met en place l’histoire de la monstrueuse boîte à Dibbouk. Un Dibbouk dans la mythologie juive est un démon ou un esprit malin, généralement l’âme d’un mort, qui peut posséder le corps d’une personne. On peut le chasser en suivant un rituel d’exorcisme.
Ici le Dibbouk bloqué dans une boite prend une enfant pour cible, lorsque son père lui offre une boîte qu’elle avait repérée dans un vide grenier.

la-boite-a-dibbouk

Or, cette boîte a réellement existé sous la forme d’armoire à vin, et a supposément provoqué de grandes misères à ses propriétaires.
Kevin Mannis était antiquaire et il possédait une modeste boutique à l’entrée de la ville de Portland, dans l’Oregon. Il aimait particulièrement les petits objets rares, faciles à revendre, et il les trouvait généralement dans les petites ventes organisées par des particuliers. Kevin assista à une vente aux enchères organisée par une famille dont la grand-mère était morte à l’âge de 103 ans.  Lorsque la boîte fut dans son entrepôt, elle terrifia son assistante à travers plusieurs phénomènes inquiétants (grande sensation de froid, puanteur atroce, eclatement d’objets…). L’assistante ne voulut plus jamais revenir.
boite-dibbouk-ouverte

Kevin offrit alors la boîte à sa mère, dont la santé se dégrada rapidement, jusqu’à ce qu’elle fasse un AVC et perdit l’usage de la parole. Suite à d’autres phénomènes, elle tenta d’expliquer à son fils que la boite était dangereuse en essayant de lui écrire « no gift, hate gift« . Une succession de phénomènes et d’attaques défila, et à ce moment-là, Kevin commença à faire le lien entre les incidents bizarres et le petit coffre. Finalement, tous ses problèmes avaient commencé avec l’achat de cette boite. Il devait s’en débarrasser et la vendit donc aux enchères sur Ebay…

http://web.archive.org/web/20090304231546/http://www.andrew.cmu.edu/user/rubyc/eBay_dibbuk.htm

Si l’histoire de cette boîte m’a littéralement fascinée, c’est aussi grâce à l’authenticité des éléments, et la facilité d’obtention d’infos et de preuves à son sujet. Peut-être aussi mon intérêt envers les objets anciens…?

autre objet hanté, autre type d’angoisse cinématographique, la très célèbre poupée tueuse Chucky. Tout le monde la connait, mais combien savent que cette poupée sanglante a réellement existé? En effet, Robert the Doll  est à l’origine de nombreux cauchemars. Offerte à Robert Eugene Otto, un peintre  americain, en 1906, la poupée a très vite été soupçonnée de hantise.

image_thumb82

Selon l’histoire, elle lui aurait été offerte par un domestique des Bahamas qui avait la réputation d’être doué en magie noire et vaudou. Les choses ont commencé à inquiéter les parents d’Eugene lorsqu’ils l’entendaient parler à sa poupée le soir. Si au début ils ont pensé que cette petite voix aigue venait d’Eugene qui jouait simplement, ils ont très vite prétendu avoir réalisé que la poupée parlait réellement.

Les incidents survenus ensuite leur firent croire qu’Eugène etait un gosse plein de bêtises, mais celui ci, térrifié après chaque connerie s’acharnait à leur dire que Robert les faisait. Les voisins eux mêmes prétendaient voir la poupée bouger d’une fenêtre à l’autre lorsque la famille etait absente.

A la mort d’Eugene, en 1974, la poupée fut laissée dans le grenier, jusqu’au rachat de la maison. La nouvelle famille occupant les lieux était aussi composée d’une petite fille de 10 ans, qui très vite se mit à hurler la nuit, arguant que la poupée se déplaçait dans la chambre et tentait également de l’attaquer… Plus de 30 ans plus tard, elle maintient toujours ses affirmations.

chucky

Evidemment, si le genre horreur ne plait pas à tous les spectateurs, et titille leur scepticisme à toute épreuve, il est quand même parfois difficile de comprendre, ou même donner une explication probablement logique à toutes ces affirmations. Cependant ami internet, je te demande ici un service, et ce sera également la conclusion de mon article: si un jour, je te dis qu’il se passe un truc bizarre (vous avez dit bizarre?) chez moi, s’il te plait, ne me prends pas pour une folle, ne m’interne pas à l’asile, et surtout, bute la poupée et les objets anciens que tu trouves chez moi!

Allez, coeur coeur ❤

What’s up people? Les trucs sur la toile qui m’ont un peu marquée, mais rien qu’un peu.

Yo!

Ami internet, tu sais à quel point le web est plein de trésors visuels lorsque l’on sait où chercher, ou que l’on tombe sur des merveilles par le plus simple des hasards.

Cette semaine j’ai vu pas mal de choses qui meriteraient d’apparaître ici, histoire d’embellir ce blog un peu cracra.

Tout d’abord, j’ai eu presque envie de me casser le bras, histoire d’avoir un plâtre de compet:

8738380516647

J’ai aussi vu des gens qui ont plus de désinvolture que moi, et donc plus de style que moi!

365584659250354156712871044081933306538946874794970 9745958561264

je suis supposée me déguiser en Cleopatre pour Halloween, et je me suis rendue compte que le maquillage prévu risque de ne pas être aussi classe que ça

65f50ddf02bf72e7eefb7068507d6308 egyptian_makeup_by_kan3xo-d33pfma 39af9cd1508347b1b39f56bcd149582e c40afc45d973754092c5810a620678f6 e8783bab275a3956913676403de18071

l’Instagram de National Geographic déboite tous les Instagram du monde, notamment celui que tu remplis de tes selfies

HcUVk39 VEv0HQk

http://instagram.com/natgeo

Certaines photos ne peuvent que te laisser sans voix, à défaut de restaurer ta foi en l’Humanité

1zJtTfk rNFoEkl 7wGCojT IRu6yhZ kVyY097 kzmUIvJ

Le gateaubite est un concept à exploiter

enhanced-buzz-8680-1390854667-15 enhanced-buzz-26139-1390854585-22 enhanced-29891-1392306400-3 enhanced-buzz-8991-1390854536-4

Mon addiction à l’avocat est de plus en plus incontrôlable

1ae3db6e57e5f0bf3046ab7d06df53df 6d9c960f0df49c354ffad778f3a181f5 73ddc2a77b9b485972a11427fa147e81 bac3d7a3e474e86dc03f03e97f02f50b f412b658e63302329aa29dcb57c26075

 

Allez, sur ce, je regarde enfin Maléfique, et réitère mon amour pour Angelina Jolie!

See ya!

maleficent

« Bonjour, je voudrais un menu bouffage de voisin XXL à emporter s’il vous plait »

048220_af

Yo!

J’ai souvent voulu pondre un article sur les problèmes rencontrés lorsque tu vis en appartement et que tu dois donc te taper des voisins, qui sont en fait comme ta famille, tu ne les choisis pas! Entre la dinde qui glousse comme une poule indienne avec ses copines, le beauf qui gueule comme un putois dès qu’il a un peu bu, le crade qui embaume l’allée dès qu’il ouvre la porte de chez lui, la vieille morue dont le vieux chien pourri t’aboie dessus dès qu’il te voit – et j’en passe – tu as toujours des voisins qui te rendent la vie dure.

En effet, dans mon précédent appart, j’ai eu tellement de cas différents que je ne serais pas capable de tous les citer ici. Mais pour te donner un petit exemple lecteur de ce qu’on apporté ces 3 ans dans l’appart, voici une petite série d’exemples de mon quotidien:

-voisine vivant soit disant seule se faisant casser la gueule tous les soirs par son mec. Tellement d’appels téléphoniques à la Police pour essayer de lui sauver la vie… Mais passé un stade, ceux ci n’en avaient plus rien à foutre.

-même voisine qui faisait carnage musical piaillant tellement fort le soir avec ses copines ou en pleine nuit qu’on savait même dans quelle boite elle passait sa soirée.

-voisine du dessous décédée sans qu’on en entende parler jusqu’au jour où les flics sonnent chez toi pour t’expliquer qu’ils sont en pleine enquête quant aux causes de son décès et te posent des questions comme « saviez vous si elle avait des soucis avec certaines personnes? » ou « a t’elle déja montré des stigmates de violence? » « pensez vous que quelqu’un aurait pu lui vouloir des ennuis? » mmmmhhh… Okay.

-voisine qui a suivi la voisine casse couilles qui ne valait pas mieux alors qu’on avait fait la fête lors du départ de la précédente en pensant que l’enfer était fini.

-même voisine qui vole les colis dépassant des boites aux lettres.

voisin-emmerdeur-humour-1313340916

Enfin bref, ya eu tellement d’histoires que je pensais qu’en partant de la bas, j’aurais non seulement atteint la sagesse de Bouddha, mais surtout développé suffisamment de techniques de riposte contre le voisin nuisible. Dans ma gentillesse et ma générosité sans limites, j’ai décidé, lecteur, de discuter de cela avec toi… Car qui sait? Cela pourrait un jour te servir dans les cas les plus extrêmes. Attention, des fois que tu sois un peu naïf et trop fifou, je parle ici avec humour. Tu n’as donc pas VRAIMENT le droit de manger ton voisin, ni même faire des trucs qui te causeraient des problèmes avec les messieurs qui font régner l’ordre et la justice dans ce monde (et je ne parle pas de super héros). En plus après tu vas faire ton vicelard et dire que c’est moi qui t’ai dit de le faire et tout et tout! Donc avant de jouer les pirates de résidence, parle avec le voisin en question, et s’il est vraiment trop con pour comprendre, préviens ton syndic, et puis les flics.

Sache le, avoir des voisins c’est aussi une forme de collectivité rapprochée. On partage un bâtiment, parfois des espaces communs, une façade, un trottoir, une cage d’escalier. Même quand on a passé la porte de chez soi, le monde qui est autour des 4 murs qui nous servent d’appart existe toujours. Avoir des voisins, c’est aussi accepter l’interaction, il n’y a pas de droit individuel au silence qui éclaterait la collectivité immédiate du voisinage. Donc ne va pas te plaindre de ton voisin parce que celui ci a des enfants qui pleurent la nuit.

Sinon, tu fais de trucs comme ça:

1. l’inscrire à des sites de magazines gratuits et mettre tes propres prospectus dans sa boite aux lettres, on ne se rend pas compte de la puissance d’emmerdement qu’engendre la boite aux lettres pleine à craquer tous les jours.

2. se lever la nuit pour aller pisser sur ses végétaux qui se trouvent à proximité de la barrière séparant vos deux propriétés ( haie , gazon , massif de fleurs , cyprès etc … ) . Si ce connard cultive des légumes et que ton jet surpuissant arrive à les atteindre , tu auras alors le bonheur , en plus de le voir batifoler dans l’herbe pisseuse en été , de l’observer en train de les déguster goulûment .

3. mettre de la lacrymo en gel sur la poignée de porte. C’est invisible, et t’imagines pas à quel fréquence tu te frottes la gueule, les yeux, tu te grattes le cul, et tout plein de zones corporelles qui ensuite vont flamber sous l’effet du produit.

4. Balancer de l’ammoniaque sous la porte. Ca pue, ça pique, c’est hyper chiant à virer. Bref, c’est bonnard!

5. Parler à ton ami imaginaire devant le voisin. Tfaçon tu sais bien que ton copain ne peut pas plaire à tout le monde…

Mais au fond.. Aussi sympa que ce soit de pousser à l’extrême les limites de ton cerveau revenchard, à partir de quel moment faut il s’arrêter? Quand est ce que tu te mets toi même en tort par rapport à ton voisin?

Combien de faits divers de voisins butés à cause du bruit/des déjections d’animaux au mauvais endroit/des poubelles non sorties à temps as tu vu passer?

Au final il n’y a pas vraiment de solution qui conviendra à tout le monde, sauf peut-être le déménagement d’un des deux voisins. C’est assez extrême comme solution certes, et en plus, tu sais ce que tu perds, mais pas forcément ce que tu gagneras ailleurs.
Parfois, la communication peut vraiment être la clé. Parfois non. Mais si tu prends la peine d’aller voir ton voisin en déclarant vouloir faire la paix, lui proposer un verre et essayer de creuser non pas le problème, mais la personne (et je ne dis pas de le faire littéralement), tu peux peut-être rencontrer quelqu’un de sympa, qui de lui même se calmera?

Sauf s’il pue, et qu’il est crade, t’es civilisé, pas fou non plus hein.

En tout cas, le fait d’essayer peut parfois vraiment faire des miracles, et parfois un bon coup de pelle ça marche aussi! Et sinon, si tu veux coller un petit mot sympa, et que tu manques d’inspiration, ne rate surtout pas ce site légendaire!
http://chersvoisins.net/

ChersVoisins-SophieB-fb

Allez des bisous lecteur, jvais aller empoisonner le chihuahua de ma voisine du dessous!

Coeur ❤

 

 

[Pinterest, le site de masturbation visuelle par excellence] déco du moment

A chaque fois que je vais sur le site Pinterest, je bave. Mais genre littéralement. Alors je fais quelques images, puis quelques catégories, puis au final je recommence à refaire le tour et c’est sans fin cette connerie.

Mais en tout cas, en terme d’inspiration ce site est une petite perle. Et te permet également de découvrir les goûts de tes contacts qui deviennent toujours un moyen sympathique de mieux les connaître. Enfin ça te permet aussi de cibler tes goûts, que ce soit dans la déco (ma folie du moment), comme dans la mode, la bouffe… Bref, j’aime ce site.

Du coup dans mon envie de faire de mon nouvel appart mon propre petit bout de paradis, j’ai commencé à vraiment regarder ce qui pouvait faire que cet appart devienne absolument magique.

voici ma petite sélection d’images qui en ce moment définissent mes envies et mes humeurs ❤

 

 

4b0b29c66feb9e7fe944ec186f51dba31e560e24168552ebfefe0a87723fb4d0 1773e35df3192ae1a0c5832772876fe8 25322eccd1c4e2119dabb5e33f07f7b1  b9b6c8d3e304fb5ae82c9cd80dc44fc2

95c54259d18acc4a2b6e6bcd92838830 466a31ec9b83535c222580c3757994e5 27620b96839b36bc37b3f29d7bcd9f11 38006d62bbba10395ca5b5cbc6cd4097 77707ae8a1e956805abeeb7e0ba66e8af0b498241d5753bbe80b26f61dbf573b 672959e37d00627c36c83f21d1c5f7a7 ce0446d1f65423357dfb0e8955cc455e

 

N’hesitez pas à partager vos comptes Pinterest ici, histoire de m’en mettre encore plein les yeux ❤

 

Coeur coeur coeur!

Ces lois cheloues des 4 coins du Monde ou comment certains législateurs avaient trop consommé et sont restés perchés.

Yo!!!! Après une petite pause qui a pris plus de temps que prévu (manque de temps, de motive, d’inspi…) je suis de nouveau dans le coin pour continuer à alimenter ce blog. J’en profite pour vous souhaitez une excellente année 2014, pleine de folie, de bonheur et de bêtises! J’essaierai pour ma part de me montrer plus bavarde et de vous pondre des articles de plus en plus pertinents (c’est pas gagné pour celui ci), c’est promis!

On parle souvent des lois américaines les plus insolites, toutes plus folles les unes que les autres selon les Etats, mais on se doute bien qu’il n’y a pas qu’aux USA que les législateurs ont pris des trucs pas possibles… et qu’ils les ont partagés pour que les lois soient ratifiées!

Donc après des recherches rapides, je vous remets la palme des lois en Europe! Attention il s’agit parfois de lois obsolètes, qui ne s’appliquent plus mais qui sont restées inscrites en attendant un petit coups de ménage!

 

France

Il est interdit d’appeler un cochon Napoléon
à Avignon, un arrêté municipal des années 50 interdit aux soucoupes volantes de se poser en ville
Il est interdit de s’embrasser sur des rails.
Entre 8 h et 20 heures, 70% des musiques diffusées sur les radios doivent être celles d’artistes français
Il est illégal de prendre des photos de policiers ou de véhicules de police, même si elles sont juste à l’arrière-plan
Un cendrier est considéré une arme mortelle

Royaume-Uni

Il est légal pour une femme enceinte d’uriner dans le casque d’un agent
Il est illégal de boire si vous possédez une vache
Il est interdit de mourir au Parlement, sous peine d’être arrêté.
Un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d’un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite
Une femme n’a pas le droit de manger du chocolat dans les transports publics
A Liverpool, il est illégal pour une femme de travailler seins nus sauf, si elle est employée dans un magasin de poissons tropicaux
En Ecosse, si quelqu’un frappe à votre porte et qu’il a un besoin d’utiliser vos toilettes, vous devez le laisser entrer.
Ceux qui souhaitent acheter un téléviseur doivent également acheter une licence.
À l’exception des carottes, la plupart des marchandises ne peuvent être vendues le dimanche.

Allemagne

Il est illégal de porter un masque
Il est illégal pour les voitures d’avoir une panne d’essence sur l’autoroute.

Grèce

Tout jeu électronique doit être banni
On ne doit pas porter de chapeau dans le Stade Olympique, car cela peut gêner la vue d’un autre

Danemark

Il est interdit de démarrer une voiture si quelqu’un se trouve dessous
La tentative d’évasion de la prison n’est pas illégale, cependant, si l’on est pris, il est nécessaire de purger le reste de sa peine.
Il y a une pénalité si l’on ne rapporte pas le fait qu’une personne est décédée.
Les personnes ne peuvent pas porter un masque
On ne peut facturer la nourriture dans une auberge à moins que cette personne, par son propre avis, soit rassasiée.

Suède

Bien que la prostitution est légale, il est illégal d’utiliser les services d’une prostituée.
Il est illégal de repeindre une maison sans permis de peinture et la permission du gouvernement.

Pays Bas

La prostitution est légale mais les prostituées doivent payer des impôts comme n’importe quelle autre profession.

 

Bon, cela nous fait bien rire, et nous parait complètement absurde, cependant, avant de rire, sachez que si ces lois existent, c’est que leur cas s’est posé un jour et a engendré un polémique juridique qui a conduit à l’élaboration d’une loi… ❤

 

 

Le tatouage médical: quand le tatouage prend une dimension vitale.

Image

Les ptits choux!

J’avais déja fait comprendre que ce blog avait aussi une petite part de body modification dans mes thèmes de prédilection. C’est normal, ceux qui me connaissent savent que ça fait partie de ma vie. J’ai cependant été assez souvent confrontée aux avis négatifs des personnes lorsqu’il s’agissait de tatouages, de piercings, ou même de modifications corporelles plus rares. On reviendra un jour sur ces sujets de manière approfondie.

Aujourd’hui je voulais vous montrer que le tatouage n’a pas qu’une seule utilité. En plus d’être esthétique, mais aussi symbolique chez certains, il peut prendre une dimension thérapeutique parfois. Ici il ne s’agit pas seulement de parler d’un art qui embellit le corps mais de son utilité quant à la médecine, en agissant comme moyen de faciliter un travail pour les médecins. J’appelle ceci le tatouage médical.

Le tatouage médical a toujours existé, au cours de l’histoire et dans des civilisations diverses, sous forme de rites et de croyances visant à éloigner les mauvais esprits, à amener la bonne santé. Il est alors un talisman avec des vertus thérapeutiques et magiques comme dans le tatouage des femmes berbères par exemple, ou comme sur le célèbre Otzi, qui porte les tatouages néolithiques les plus anciens connus à ce jour, qui servaient à soigner ses arthroses.

Image
(là c’est un bout d’Otzi)

Comme je le disais plus haut, le tatouage a pris une dimension esthétique, symbolique, ou d’appartenance. Cependant, dans le cadre de la médecine moderne, il est toujours utilisé, sous des formes diverses, et parfois assez originales

– Le tatouage est utilisé dans le cadre du traitement du cancer, via l’une des pratiques les plus courantes : la radiothérapie. Elle consiste à exposer les cellules cancéreuses à plusieurs séries de radiations qui vont modifier la structure de leurs informations génétiques. Pour cibler au maximum la zone irradiée par les rayons lors des différentes séances de radiothérapie, qui s’étalent souvent dans le temps sur plusieurs semaines, on utilise régulièrement, en lieu et place du traditionnel crayon dermographique, une méthode de tatouage permettant de marquer par différents points la zone où les radiations vont être envoyées pour traiter les cellules cancéreuses. Ces tatouages médicaux sont ainsi comme des traits de construction pour les radiothérapeutes. Ils sont généralement encrés à une faible profondeur via une aiguille trempée dans de l’encre de chine diluée à l’eau, se limitent à de petits points disséminés aux endroits importants pour délimiter la zone et sont retirés à la fin de la radiothérapie.

– Le tatouage médical a une deuxième utilité dans la chirurgie réparatrice, suite à la destruction entière ou partielle d’une partie du corps, il intervient en maquillage permanent. Le cas le plus fréquent est la recréation des aréoles des seins suite à une ablation mammaire. Le tatouage est fait de manière réaliste, afin d’aider le patient à retrouver un corps pratiquement identique à ce qu’il était avant l’ablation. Suite à des opérations visant à traiter le cancer du sein, on utilise le tatouage pour recréer les aréoles des seins visuellement, c’est à dire le cercle pigmenté qui entoure le mamelon.
recon52

Certaines utilisations du tatouage sont un peu plus insolites mais très utiles:
-pour signaler une allergie médicamenteuse ou un antécédent médical particulier, ou encore pour signaler son groupe sanguin (courant à l’époque des SS), utile en cas de transfusion après un accident. Un tatouage pourrait également remplacer une carte de donneur d’organe.
Image

-par des personnes qui ne souhaitent pas être réanimées et qui se font tatouer NTBR (= Not To Be Reanimated / Pas de réanimation cardio-pulmonaire). Ce dernier cas pose évidemment des problèmes éthiques aux médecins. Est-ce que parce qu’une personne se fait tatouer qu’elle ne souhaite pas de réanimation, les médecins doivent suivre cette volonté? Image
Voilà, au final on peut imaginer pas mal d’utilisations de type médical au tatouage. Il devient ici un élément capital pour la survie d’une personne, dès lors que l’avertissement est pris en compte. Il pose également plusieurs questions quant à la volonté du corps médical de respecter les indications des patients, si celles ci sont des volontés, exemple: le don d’organe. Si la personne a un tattoo l’indiquant comme donneur d’organe et ne possède pas sa carte sur elle, peut-on prendre en compte le tatouage comme un élément décisif de sa volonté?

Je vous laisse sur cette question, et vous souhaite une bien belle soirée!