« Bonjour, je voudrais un menu bouffage de voisin XXL à emporter s’il vous plait »

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Yo!

J’ai souvent voulu pondre un article sur les problèmes rencontrés lorsque tu vis en appartement et que tu dois donc te taper des voisins, qui sont en fait comme ta famille, tu ne les choisis pas! Entre la dinde qui glousse comme une poule indienne avec ses copines, le beauf qui gueule comme un putois dès qu’il a un peu bu, le crade qui embaume l’allée dès qu’il ouvre la porte de chez lui, la vieille morue dont le vieux chien pourri t’aboie dessus dès qu’il te voit – et j’en passe – tu as toujours des voisins qui te rendent la vie dure.

En effet, dans mon précédent appart, j’ai eu tellement de cas différents que je ne serais pas capable de tous les citer ici. Mais pour te donner un petit exemple lecteur de ce qu’on apporté ces 3 ans dans l’appart, voici une petite série d’exemples de mon quotidien:

-voisine vivant soit disant seule se faisant casser la gueule tous les soirs par son mec. Tellement d’appels téléphoniques à la Police pour essayer de lui sauver la vie… Mais passé un stade, ceux ci n’en avaient plus rien à foutre.

-même voisine qui faisait carnage musical piaillant tellement fort le soir avec ses copines ou en pleine nuit qu’on savait même dans quelle boite elle passait sa soirée.

-voisine du dessous décédée sans qu’on en entende parler jusqu’au jour où les flics sonnent chez toi pour t’expliquer qu’ils sont en pleine enquête quant aux causes de son décès et te posent des questions comme « saviez vous si elle avait des soucis avec certaines personnes? » ou « a t’elle déja montré des stigmates de violence? » « pensez vous que quelqu’un aurait pu lui vouloir des ennuis? » mmmmhhh… Okay.

-voisine qui a suivi la voisine casse couilles qui ne valait pas mieux alors qu’on avait fait la fête lors du départ de la précédente en pensant que l’enfer était fini.

-même voisine qui vole les colis dépassant des boites aux lettres.

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Enfin bref, ya eu tellement d’histoires que je pensais qu’en partant de la bas, j’aurais non seulement atteint la sagesse de Bouddha, mais surtout développé suffisamment de techniques de riposte contre le voisin nuisible. Dans ma gentillesse et ma générosité sans limites, j’ai décidé, lecteur, de discuter de cela avec toi… Car qui sait? Cela pourrait un jour te servir dans les cas les plus extrêmes. Attention, des fois que tu sois un peu naïf et trop fifou, je parle ici avec humour. Tu n’as donc pas VRAIMENT le droit de manger ton voisin, ni même faire des trucs qui te causeraient des problèmes avec les messieurs qui font régner l’ordre et la justice dans ce monde (et je ne parle pas de super héros). En plus après tu vas faire ton vicelard et dire que c’est moi qui t’ai dit de le faire et tout et tout! Donc avant de jouer les pirates de résidence, parle avec le voisin en question, et s’il est vraiment trop con pour comprendre, préviens ton syndic, et puis les flics.

Sache le, avoir des voisins c’est aussi une forme de collectivité rapprochée. On partage un bâtiment, parfois des espaces communs, une façade, un trottoir, une cage d’escalier. Même quand on a passé la porte de chez soi, le monde qui est autour des 4 murs qui nous servent d’appart existe toujours. Avoir des voisins, c’est aussi accepter l’interaction, il n’y a pas de droit individuel au silence qui éclaterait la collectivité immédiate du voisinage. Donc ne va pas te plaindre de ton voisin parce que celui ci a des enfants qui pleurent la nuit.

Sinon, tu fais de trucs comme ça:

1. l’inscrire à des sites de magazines gratuits et mettre tes propres prospectus dans sa boite aux lettres, on ne se rend pas compte de la puissance d’emmerdement qu’engendre la boite aux lettres pleine à craquer tous les jours.

2. se lever la nuit pour aller pisser sur ses végétaux qui se trouvent à proximité de la barrière séparant vos deux propriétés ( haie , gazon , massif de fleurs , cyprès etc … ) . Si ce connard cultive des légumes et que ton jet surpuissant arrive à les atteindre , tu auras alors le bonheur , en plus de le voir batifoler dans l’herbe pisseuse en été , de l’observer en train de les déguster goulûment .

3. mettre de la lacrymo en gel sur la poignée de porte. C’est invisible, et t’imagines pas à quel fréquence tu te frottes la gueule, les yeux, tu te grattes le cul, et tout plein de zones corporelles qui ensuite vont flamber sous l’effet du produit.

4. Balancer de l’ammoniaque sous la porte. Ca pue, ça pique, c’est hyper chiant à virer. Bref, c’est bonnard!

5. Parler à ton ami imaginaire devant le voisin. Tfaçon tu sais bien que ton copain ne peut pas plaire à tout le monde…

Mais au fond.. Aussi sympa que ce soit de pousser à l’extrême les limites de ton cerveau revenchard, à partir de quel moment faut il s’arrêter? Quand est ce que tu te mets toi même en tort par rapport à ton voisin?

Combien de faits divers de voisins butés à cause du bruit/des déjections d’animaux au mauvais endroit/des poubelles non sorties à temps as tu vu passer?

Au final il n’y a pas vraiment de solution qui conviendra à tout le monde, sauf peut-être le déménagement d’un des deux voisins. C’est assez extrême comme solution certes, et en plus, tu sais ce que tu perds, mais pas forcément ce que tu gagneras ailleurs.
Parfois, la communication peut vraiment être la clé. Parfois non. Mais si tu prends la peine d’aller voir ton voisin en déclarant vouloir faire la paix, lui proposer un verre et essayer de creuser non pas le problème, mais la personne (et je ne dis pas de le faire littéralement), tu peux peut-être rencontrer quelqu’un de sympa, qui de lui même se calmera?

Sauf s’il pue, et qu’il est crade, t’es civilisé, pas fou non plus hein.

En tout cas, le fait d’essayer peut parfois vraiment faire des miracles, et parfois un bon coup de pelle ça marche aussi! Et sinon, si tu veux coller un petit mot sympa, et que tu manques d’inspiration, ne rate surtout pas ce site légendaire!
http://chersvoisins.net/

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Allez des bisous lecteur, jvais aller empoisonner le chihuahua de ma voisine du dessous!

Coeur ❤

 

 

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